J.D.

Cateva ore ... Atat a ramas din anul cel mai crunt al vietii mele. Anul care m-a schimbat pe mine ca om si m-a facut sa ma cred mai puternica decat orice gand l-am avut pana acum despre mine. Anul care mi-a despartit familia , m-a distrus in miliarde de bucati irecuperabile. Anul in care i-am mai atins pe cei care nu mai sunt printre noi. Cum pot sa nu plang atunci cand imi amintesc fiecare clipa de exact acum 365 de zile? Eram impreuna , sorbind din sampania de dupa artificii, care nu vor fi niciodata la fel fara el.. Casa nu va mai fi la fel fara ea in camera uitandu-se la televizor spunand "ouf, or ati stat or nu!" Nu mai pot sta la masa rotunda din camera , doar eu si ea... nu mai am nici tata , nici bunica , nici hamster care stateau mereu cu noi impreuna , ca familie. Nu mai am asa ceva pentru ca anul asta critic mi-a luat aproape totul, dar mai ales sufletul. Am fost la tata azi... fumand o tigare langa el, vorbind asa cum il vedeam mai demult pe el vorbind fara ca n...

Isi admira pielea. De o nuanta mai creola decat era acum cateva luni. Dovada ca a prins cateva din razele soarelui vestic pe malul Main-ului. S-a uitat minute-n sir ignorandu-ma total desi stateam langa el la cativa centimetrii cum obisnuiam de-atatea ori. Si totusi clipele in care ne zambeam dintre apa si spuma pareau atat de neadevarate in ochii care acum nici macar nu se mai intalnesc nici macar precum a oamenilor care alearga spre o viata mai buna pe strada , privindu-se cateva secunde in treacat , si-apoi devin la fel de straini ca inainte de aceste fragmente de secunda. Imi spune ca eu sunt vinovata , pentru fiece lucru intamplat , in zilele in care vorbim mai mult decat doi oameni care s-au obisnuit in viata asta si sunt pedepsiti sa-si petreaca restul zilelor in adanca nemultumire de milioane de lucruri care nu coincid cu asteptarile unuia dintre noi. Stiu ca drumurile noastre se vor desparti atat de tragic intr-o zi incat nu va ramane nici un marcaj asupra faptului ca noi a...

Lumea se schimba..sti? Atat de mult ca nu mai recunosc nici persoanele cu care-mi imparteam viata de cativa ani. Cei cu care am crescut au devenit mai lasi decat ultima spita de comportament uman. Stau uneori si imi amintesc cum imi lasam zilele de liceu , in care fugeam pe deal citind o carte in fan. Asteptand cartofii prajiti care-i adoram. Si mirosul lui...hmmm... Ceva ce as recunoaste dintr-un miliard de mirosuri.. Candva era asa frumos...acum acest simt ma face sa fug mancand pamantul , sa nu-l mai vad vreodata. Stii de ce? Pentru ca nu e ceea ce pare , si asta pot spune eu mai mult decat oricine. Alaturi de mine a crescut , s-a maturizat sau si-a schimbat infatisarea. Am auzit ca te intreseaza trecutul lui si implicit partea in care si-a impartit-o cu mine... Hai sa ti-l povestesc in mare... a fost una dintre cele mai frumoase perioade din copilaria mea , si cea mai groaznica perioada din maturitatea mea. De ce? Simplu...si de necrezut :) Era ceva ce adoram cand eram copil , dar...

A trecut , cu bune si rele si ziua in care ar fi trebuit sa-ti spun "la multi ani!", dar au facut-o altii ,cei care nu stiu ca trupu-ti putrezeste-n pamant de mai bine de 9 luni.. oameni pe care m-am enervat si-am rapufnit intr-un mod care poate nu-ti e cu placere insa m-a facut sa ma descarc, sa ii ranesc , sa realizeze gafa comisa si durerea provocata pentru cei care au ramas in urma ta. Am baut azi! Mai mult decat ai fi vrut tu sa-ti vezi copilul, si totusi nimic. Nu uit , nu am nici macar o clipa sa nu-mi amintesc fiecare detaliu. Inca stiu cum te-am plimbat ultima data cu masina , ce am vorbit sau ce ai vazut , inca stiu cum ma simteam cand ai coborat cu mine din casa , pentru ultima oara, si stiu cum si ce am simtit cand usa glisanta s-a inchis in fata ochilor mei , despartindu-ne. Inca iti aud vocea ultima oara cand imi spui ca ai fi vrut sa mai stai dar eu ma grabeam cum faceam mereu sa rezolv totul cat sa fiu cea care le face pe toate , lasand in urma ceea ce conta ...

Dupa luni de zile aflu parerile unor oameni josnici care pretind mai mult decat par, care vor sa para mai inteligenti decat trenul accelerat si mai culti decat o carte de abecedar. Se pare ca oameni care nu ma cunosc nici macar in stadiul de "buna ziua" imi stiu caracteristicile si parerile sa nu specific si inteligenta sau pasiunea pentru tehnologie doar dupa descrierile maimutelor vorbitoare. Sa specificam... daca totusi ai vrea sa ma cunosti, tanara domnita, eu nu sunt una din cele care sar in bratele primului barbat care-mi acorda atentie si cumpar acatiste cu zecile sa se intample cumva "minunea de la Dumnezeu " sa il tin pe fraier langa mine cu-n copil pentru tot restul vietii. Nu sunt nici genul de fata care fugea pe geam afara sa ma intalnesc cu vreun prostanac , pentru ca totusi...stau la etajul patru si nu as avea aripi oricat de ingeras as fi in unele momente. Oricat m-ai urmari , nu ma vei gasi vreodata lipita-n jocuri gen miniclip (adica de-alea flash ...

M-am saturat de tine! Sti? Tu!Omul cel care imi urmareste fiecare miscare si iti lipesti urechea de peretii vopsiti prost cu lavabila aia mov de la oferta. Mi-e scarba de comportamentul tau de cotet si cred ca ai uitat ca pe sub talpile picioarelor tale este turnat un asfalt de-aia nu iti scufunzi picioarele in balega parfumata. Imi provici sila de fiecare data cand aduci in vreo discutie numele divinitatii in care crezi doar pentru ca neuronii tai se plictisesc cantand melodia aia de la Talisman.. Stii tu care , nu? "Singur, atat de singur"... Ai citit vreodata si partea in care spune clar sa-ti iubesti aproapele? Si nu , nu se refera sa le imparti cearceafurile , e metaforic , pe cuvantul meu! Imi vorbesti mie de religie si bunatate in timp ce-mi cobori toti sfintii pe care-i stii din calendarul de pe perete si speri din tot sufletul sa-mi fie cat mai rau? Te superi din orice fleac pentru ca ai fi vreo persoana de importanta majora... Ha! Pamantul se invarte si fara tine...

Fiecare dintre noi ajunge la un moment cand priveste un copil cu drag , isi pune intrebari despre cum ar arata al lui si cat ar fi nivelul de inteligenta , si mai ales , cu cine seamana. Ai vrut si tu nu-i asa? Inchiriaza-ti , sau ti-l desenez eu , promit sa am rabdare si sa exprim fiecare detaliu , si pentru ca-mi esti si sot , ti-l creionez in marime naturala! Ah...stai..ti-aud gandurile... il vrei in carne si oase? Cu cine ? Stii ca pentru asta mai trebuie sa transpiri putin printre cearceafuri macar , daca romantism si pasiune nu exista? Si nu doar odata...ca nu esti ca personaje imaginare din cartea cu coperta neagra unde toata lumea are copii de la primul contact fizic. Du-te! Pleaca oriunde vrei , sau tolezeaza-ma cateva momente-n plus , caci voi pleca eu cu cel mai mare drag! Iubesc un singur lucru in legatura cu tine! Ca niciodata nu s-a intamplat greseala de a ne amesteca adn-ul intr-unul singur.. ar fi fost prima mea crima! Te urasc... si nu te intreba de ce.... ca iti vo...

Refuz sa-ti mai vorbesc fara rost... Era radioului a trecut , lasand in urma alte modalitati , pe care tu in schimb nu ti le asumi. Niciodata n-ai fost genul care sa adore evolutia tehnologica... Te miri ca te simti singur , atunci cand sunt langa tine? Bine mi-ai venit in ultimii ani! Cum te simti? Cat de placut e sa dorm cu spatele la tine , despartiti de 20 de centimetrii pe care nu vreau sa ii umplu cu mirosul tau? Am incetat sa te fac sa intelegi prin metode critice pentru mine... Nu mai dorm in alte locuri reci , in alte camere intunecate , doar sa te fac sa intelegi ca nu ma simt in siguranta langa tine, in timp ce tu iti continui somnul sforaind cu putere fara nici macar o incruntare de durere pe fata ta ca nu sunt langa tine. Pentru ce mai stam in aceeasi incapere? Pentru ce ne mai chinuim diminetiile cu fetele pe care nu vrem sa le mai vedem niciunul? Te-am iubit , intr-un fel aparte , mai matur , mai grijuliu , mai calculat ... si consideram ca asa va fi pentru restul ...

i will never forget... the way you looked that night.... .Luni intregi au trecut fara sa te mai aud , sau sa stiu ca ma astepti acasa. Si au fost si zile in care am zambit intreaga zi , si a trecut totul pentru ca in sinea mea stiam ca esti inca acolo... Dar sunt zeci de zile cand imi amintesc fiecare detaliu din ultimele clipe in care ti-am simtit caldura...Cand mainile tale raspudeau la imbratisare...desi erau slabite de ani de munca prin sclavie pentru ca nu a contat pentru nimeni nivelul tau de inteligenta... Iti aparusera pete inchise pe maini...de batranetea prematura la care te-a impins boala ultimilor ani...insa sangele inca-ti curgea pe sub pielea vanata de la multimea de intepaturi de ace. Nu te plangeai niciodata , chiar si-atunci cand dincolo de ochii tai se vedea o durere de neimaginat. N-ai vrut niciodata sa stiu ca ti-e rau....si cat de tare te doare totul... Dar....ai renuntat in ultimele clipe pentru ca nu mai suportai? Sau...ce-a fost acolo in ultimele clipe? La ce ...

S criu , fara sa stiu daca vei citi , sau nu vei recunoaste oricum daca intr-o seara , cuprins de dor , imi vei cauta orice gand asa cum faceai cand ne imparteam visele .. .  Îți scriu aceaste randuri pentru a-ți spune că te iert, si am uitat orice lucru negativ l-am trait alaturi de tine in toti acesti ani.. Chiar sunt foarte fericită că ai renuntat la mine cu mult timp in urma si ai vrut mereu pe cineva în locul meu. Sper sa iti gasesti pe cineva care  să fie tot ce îți doreai si sa iti implineasca stardardele stupide pe care le cereai mereu, fara sa iti dai seama ca defectele sunt cele care fac un om special. Nici tu nu esti perfect, ba poate ai mai multe defecte decat altii , si totusi unul din cele mai mari este orgoliul tau..Dar îți doresc tot binele din lume si sper ca vei reusi sa ma inlocuiesti cu vreo fata de capitala , sau din vreo regiune mai vestica a tarii unde iti placea atat de mult .Stii insa ca amintirile te vor roade destul de mult, dar nu lasa asta sa s...