J.D.

Se duce si anul in care i-a avut alaturi pe toti membrii familiei mele... Dupa conditiile de fata , stiu ca e ultimul revelion cand am parte de cea pe care m-a facut sa devin ceea ce sunt , si fara prea multe texte filozofice , as vrea sa ii spun ca mi-e dor de prajitura la cofetaria din colt , ori de paltonul ei gri...de parul ei pe care ma ruga sa-l tund la fiecare doua luni la data fixa... Mi-e dor , si mi-e greu sa o vad privind in gol , fara sa ma recunoasca , fara sa-mi spuna povesti sau sa imi aduca un sir intreg de ciocolata invelita in hartie alba , furata de pe raftul de sus unde eu nu ajungeam nici cu doua scaune puse unul peste celalalt... Mi-e dor de cum a fost , mi-e greu sa o vad asa....si e un sentiment egoist , pentru ca stiu ca o doare , vrea sa scape , dar eu insist si sper sa mai deschida ochii si maine , si poimaine si ...multi ani deaici inainte.. Te iubesc momo... mai mult decat o pot exprima prin cuvinte.... La multi ani, 2015... ramas bun 2014...vei ramane me...

Am fost oameni ce au impartit o viata.... 80% din viata mea am dedicat-o acelor pereti , acelui covor schimbat acum 10 ani , insa il calc acum in picioare in alta casa. Azi nu am nici o stare de spirit incat sa scriu cat sa sune frumos , azi am sufletul prea rupt desi nu o pot arata nicicui , si nimeni nu m-ar intelege. Dormeam , visand ceva nu prea linistitor , dar pun totul in seama stresului pe care-l am zilnic , sperand ca totul ca trece intr-o zi. Va mai veni vreo dimineata in care ma voi trezi odihnita si plina de viata , gata sa infrunt orice imi va aduce urmatoarea zi. Mi-e dor de o asemenea zi. Am auzit cu greu bataile in usa , unghiile care ma fac sa disting cine e dincolo de ea. Deschid , la cateva secunde dupa ce am deschis si ochii. Cainele-mi vine bucuros in brate , se uita-n ochii mei parca fiindu-i mila de mine stiind ce urma sa fie. Ea il alunga , degeaba incearca sa ii sara in brate ca pana acum. Atunci am stiu ca iar voi avea o zi proasta. Ochii ei erau iesiti d...

"A fi îndrăgostit de cineva înseamnă mult mai mult decât a fi stăpânit de un sentiment copleşitor - înseamnă a lua o hotărâre, a face o judecată, a te angaja printr-o promisiune. Dacă dragostea ar fi doar un sentiment nestatornic, n-ar exista nicio bază pentru făgăduinţa de a iubi pe cineva pe toată durata vieţii. Sentimentele vin şi se duc. Cum aş putea promite statornicie dacă m-aş baza numai pe ele, fără să mă biziuesc pe judecata minţii şi pe voinţa caracterului?" (Erich Fromm) Iubirea o intalnesti greu , atat de greu ca te poti plictisi cautand-o, si multi se complac (mai ales femeile ) in fericirea ocazionala alaturi de un barbat care nu va fi niciodata total al lor. Ai putea compara sentimentul pe care il ai intr-o dimineata insorita cand te trezeste cu saruturi cel cu care aseara ai adormit , fata de momentul in care ridici telefonul sa citesti un mesaj nou de la persoana iubita din departare? Incomparabil , si chiar prostesc sa-ti lasi zilele frumoase sa curga , ...

32 de minute... si s-a dus. totul trece atat de repede fara sa ma intrebe , fara sa conteze daca imi pasa , daca vreau sa trec mai departe . Stii ce ciudat e spun tot ce simt? Cat de aiurea e sa simti si sa nu poti spune niciodata cuiva acel sentiment? La ce folos...cine intelege defapt totul? As sta ore-n sir sa ma descarc , s-ascult ploaia cum imi descarca amintirile , sa consum zeci de sticle verzi sa simt pe limba gustul mai amar decat propria-mi viata ... Nici macar nu stiu cum am ajuns aici... De ce sunt acum pe scaunul vechi de lemn , ingrijit de generatii , in casa unde atarna inca poza celui caruia-i seman mai bine decat oricine insa nu l-am cunoscut vreodata. Am impresia ca ma priveste de pe perete de multe ori. Si nu e singurul episod de schizofrenie pe care-l am. Inchid ochii si-mi formez in detaliu fiecare aspect al vietii mele, fiecare strada cu peretii crapati pe care-i vad , fiecare groapa-n asfalt. Doar oamenii sunt altii , cu alte comportamente , alte cuvinte care mi...

Licoare mea neagra se imputineaza in pahar. Pe cat de toxica pe atat de dulce. Pe cat de mult ma distruge pe atat de mult vreau sa-i simt gustul , sa-mi alunece-ntre buze , sa-mi ude corpul pe interior pana la destinatie. E aceeasi senzatie pe care o simt cand ma gandesc la el. Negru , rau , rece , inuman... Si totusi ceva ce a fost o parte din mine timp de o decada. Completarea mea cu fiecare rautate de-a lui , razbunarile care-mi curgeau prin vene si sclipirea din ochi pe care doar eu o inteleg pana si acum. Nu-i mai vad ochii , nu-i mai simt mirosul , nu-l mai pot atinge , doar auzi in zile cand zidul lui se prabuseste. Stiu ca ii e dor , stiu ca mi-ar recunoaste vocea din miliarde de oameni , si mirosul din sutele de arome , atingerea chiar si de ar fi orb... Dar viata mea a plecat din acea intersectia cu bolidul albastru in timp ce el a alergat cu cea alba departe de mine in directia opusa. Mi-e greu , mi-e dor , mi-e frica. De tot ce-a fost , de ce va urma , de sentimentele ca...

Latra un cainele negru de la scara intr-un fel in care ma enerveaza si-mi da o tenta criminala. Incerc sa ma abtin , sa nu spun tot ce simt caci voi duce la o cearta. Dar nu pot...nu mai pot... Vreau sa evadez, sa plec , sa nu simt ceea ce simt acum si sa fiu cateva secunde pe aceeasi lungime de unda cu cineva. Nu vreau sa ma intorc in trecut , desi a fost cea mai frumoasa parte a vietii mele , sau cel putin asa pare acum dupa ce a trecut atata timp si lucrurile urate par sa fi pierit din peisaj, desi daca stau sa ma gandesc , aveam si-atunci momente cand voiam altceva...si am... altceva ce nu ma face sa ma simt eu... Mi-e greu sa o spus, dar il urasc mai mult decat orice, si nu pentru ca e cel mai rau om din lume  ci pentru ca ma sperie faptul ca ar trebui sa  fie omul cu care trebuie sa imi petrec restul vietii. Pana acum nu ma consuma asa , nici un moment prost , stiam ca se va termina vreodata si va veni in viata mea persoana care ma va face sa zambesc fara sa stau pe ga...

"Aveam limite , va jur , cand vine vorba de alcool , acum dintre pahar si suflet nu stiu care-i mai gol"... Cam asta e ceea ce reprezinta cuvant cu cuvant ceea ce simt in momentul de fata. Se potriveste perfect cu decorul de lumanari stinse dupa o tentativa esuata de romantism, vinul pe care-l beau cu mine insami , ambalajele de ciocolata care m-au facut sa renunt pentru moment la chinul ce-l am de 2 luni , dar nu-mi pasa cat trebuie sa ma chinui sa revin la ziua de dinainte... Lipseste un Sobranie...dar e inlocuit de clasicul pachet alb cu castel... Dar totusi , care-i rostul la ceea ce simt? Care-i farmecul sa incerc sa scriu iar cand talentul mi-e mort pe traseul pana aici? O senzatie de rahat... In care stau pe intuneric si-ascult melodiile pe care le ascultam atunci cand gandul in ziua asta mi-era doar la cum sa fiu originala cu o idee, cate biletele , poze , lumanari sa iau , sa caut un vin pe care scriu "te iubesc mult!", sa comand o pizza cu piept de ...

E ora in care "se deschid portiile iadului"... 4:16 dimineata.  Pierd timpul anapoda convingandu-ma ca am ales bine. In tot!  Ma uitam la poze, din trecut si din prezent. M-am schimbat si eu . Din draguta fata cu zambetul pe buze , acum imi numar zilele pana cand stiu ca nu ma voi trezi dimineata, ori pana imi voi lua ultima gura de aer si sper sa fie acolo cineva sa vad ultima oara un chip , nu un peisaj. Cine s-ar fi gandit ca lumea se poate schimba in halul asta. Eu asa ...iar restul...  Si totusi , stau  comparand omul pe care l-am iubit cu ceea ce e acum. Diferenta? Enorma! Fizic. In rau bineinteles. Seamana atat de mult pe omul pe care-l vad si-acum cu aceeasi sapca-n cap si geaca de blugi , avand in spate nelipsitul rucsac. In cativa ani va fi copia fidela. Minciunile-i seamana leit. Am convingerea ca multe prin victimele lui nu stiu defapt ca nu si-a perdut nici un mar muscat pe la petreceri , ci se afla bine mersi pe raftul din fata mea , lasat in ultima...